вторник, 03 января 2017
Ты выходишь на открытую местность поросшую жесткими пучками травы, они колят твои босые ноги и щекочат листьями лодыжки. Ветер тебя обвевает со всех сторон, легко треплет твои волосы, и ты слышишь его тихий шепот который забирается тебе под кожу, покрывая тебя мурашками, делая твое тело невесомым. Ты глядишь в закат, и ждешь с трепетом когда скроются за горизонтом последние лучи солнца, и земля отпустит тебя, перестанет приковывать тебя. Ты вдыхаешь полные груди воздуха и взмываешь вверх,разрывая со свистом воздух и ты чувствуешь что ты там где всегда должна быть. Невесомая, прекрасная, парящая. Ты пролетаешь над домами, деревьями, невидимая как сам ветер. Ты и есть ветер - прозрачная, невидимая, но осязаемая.
Полы платья легкими замедленными как в воде движениями развеваются вокруг тебя, создавая светлый шлейф, ты смотришь вверх на холодные звезды, на светлую Луну, счастливо улыбаешься им и плескаешься в холодной глади ночного неба, ныряешь в ней и отфыркиваешься, счастливо смеясь. Ты там где всегда должна была быть, и этого у тебя никто не отнимет. Стоит лишь посмотреть на небо, поднять голову чтобы почувствовать свою бесконечность.
Полы платья легкими замедленными как в воде движениями развеваются вокруг тебя, создавая светлый шлейф, ты смотришь вверх на холодные звезды, на светлую Луну, счастливо улыбаешься им и плескаешься в холодной глади ночного неба, ныряешь в ней и отфыркиваешься, счастливо смеясь. Ты там где всегда должна была быть, и этого у тебя никто не отнимет. Стоит лишь посмотреть на небо, поднять голову чтобы почувствовать свою бесконечность.
четверг, 22 декабря 2016
Больше чем свежее коровье молоко я ненавижу привязываться к людям. Просто ненавижу. я не умею это делать правильно потому что, я полагаю.
Когда в моей жизни появляется человек, когда я достаточно доверяю ему чтобы впустить его в свою жизнь то я автоматически делаю его неотьемлемой частью своей жизни. И да, когда в моей жизни этого человека становится меньше то я конечно же чувствую как у меня потихоньку забирают частичку этой жизни. И это, черт возьми, больно. Я бы хотела не париться и воспринимать это нормально, и не строить ожиданий и вообще не ожидать. Я специально ставлю себе блоки и барьеры, стараюсь находить причины ненавидеть этого человека, и порой специально говорю себе что он уйдет. Чтобы когда это случится (а это случится) чтобы не было так больно. И вот тут уже возникают некоторые проблемы. Потому что намеренное причинение эмоциональной боли себе - это мягко выражаясь неприятно. Это как антидот который ты вырабатываешь в себе. Потихоньку ты отравляешь себя, повышаешь свой порог восприимчивости чтобы когда все покатится по пизде ты перенес это с минимальным ущербом. И мне хочется ненавидеть себя за то что я вообще умею чувствовать. Потому что я, видимо, какая-то неправильная. я не умею правильно дружить или любить. Я просто хочу чтобы человек которого я люблю растворился во мне. Я хочу полностью его внимание и чтобы все свое время он думал только обо мне.
Я ни о чем другом в этот период думать даже не могу. Даже когда намеренно стараюсь отвлечься.
И это паршиво. паршиво буквально хватать себя за руку чтобы не писать лишнее сообщение или звонить чтобы не выглядеть чересчур назойливой. Паршиво молча ждать догорая внутри от этого человека первого слова или звонка. Это такой отстой.
Я ненавижу себя что когда чувствую то эмоции у меня через край. Я как песик какой-то. И я себя частенько презираю за это. Я вся как на ладони и не умею быть скрытной, хотя уже и достигла значительного прогресса за последние годы.
Но хуже всего послевкусие этого превентивного удара. когда ты уже достаточно толстокожий чтобы выдержать тот удар который человек тебе нанесет. эта обреченность с которой ты смотришь на него и отчетливо понимаешь: он уже не твой и скоро уйдет, как бы ты его не держала. И эта мысль несмотря на всю твою подготовленость все равно каждый раз разбивает тебе сердце. Просто боль с каждым разом как будто глохнет под толстым слоем льда которым ты его окружила. Это ведь всего лишь вопрос времени, не так ли?
Молоко просто противное на вкус, запах и от него хочется блевать. После молока достаточно сполоснуть рот и выпить что-то другое и в течении получаса ты забудешь о нем. С любовью же все иначе.
Она будет резать, рвать на части безжалостно, топтаться по тебе с грацией стаи медведей а ты ничего не сможешь сделать, только ждать когда пройдет.
Отстой
Когда в моей жизни появляется человек, когда я достаточно доверяю ему чтобы впустить его в свою жизнь то я автоматически делаю его неотьемлемой частью своей жизни. И да, когда в моей жизни этого человека становится меньше то я конечно же чувствую как у меня потихоньку забирают частичку этой жизни. И это, черт возьми, больно. Я бы хотела не париться и воспринимать это нормально, и не строить ожиданий и вообще не ожидать. Я специально ставлю себе блоки и барьеры, стараюсь находить причины ненавидеть этого человека, и порой специально говорю себе что он уйдет. Чтобы когда это случится (а это случится) чтобы не было так больно. И вот тут уже возникают некоторые проблемы. Потому что намеренное причинение эмоциональной боли себе - это мягко выражаясь неприятно. Это как антидот который ты вырабатываешь в себе. Потихоньку ты отравляешь себя, повышаешь свой порог восприимчивости чтобы когда все покатится по пизде ты перенес это с минимальным ущербом. И мне хочется ненавидеть себя за то что я вообще умею чувствовать. Потому что я, видимо, какая-то неправильная. я не умею правильно дружить или любить. Я просто хочу чтобы человек которого я люблю растворился во мне. Я хочу полностью его внимание и чтобы все свое время он думал только обо мне.
Я ни о чем другом в этот период думать даже не могу. Даже когда намеренно стараюсь отвлечься.
И это паршиво. паршиво буквально хватать себя за руку чтобы не писать лишнее сообщение или звонить чтобы не выглядеть чересчур назойливой. Паршиво молча ждать догорая внутри от этого человека первого слова или звонка. Это такой отстой.
Я ненавижу себя что когда чувствую то эмоции у меня через край. Я как песик какой-то. И я себя частенько презираю за это. Я вся как на ладони и не умею быть скрытной, хотя уже и достигла значительного прогресса за последние годы.
Но хуже всего послевкусие этого превентивного удара. когда ты уже достаточно толстокожий чтобы выдержать тот удар который человек тебе нанесет. эта обреченность с которой ты смотришь на него и отчетливо понимаешь: он уже не твой и скоро уйдет, как бы ты его не держала. И эта мысль несмотря на всю твою подготовленость все равно каждый раз разбивает тебе сердце. Просто боль с каждым разом как будто глохнет под толстым слоем льда которым ты его окружила. Это ведь всего лишь вопрос времени, не так ли?
Молоко просто противное на вкус, запах и от него хочется блевать. После молока достаточно сполоснуть рот и выпить что-то другое и в течении получаса ты забудешь о нем. С любовью же все иначе.
Она будет резать, рвать на части безжалостно, топтаться по тебе с грацией стаи медведей а ты ничего не сможешь сделать, только ждать когда пройдет.
Отстой
суббота, 19 ноября 2016
Привет, я Настя и я неудачник.
Если вы смотрели подростковые молодежные фильмы где среди кучи главных героев обычно бывает невзрачный такой персонаж у которого в жизни все по пизде, этот персонаж неуклюжий, вечно попадает в неприятности и у него все валится из рук как в физическом смылсе так и в отношениях с людьми. Вот.
Моими хорошими сторонами я могу назвать добросердечность, мягкость и жалостливость. Короче весь набор человеческих факторов которые никак не помогут мне выживать в этом суровом мире. Я довольно сообразительна, наблюдательна и у меня на самом деле неплохое чувство юмора, мне так кажется.
Моими плохими качествами является упрямство, слабохарактерность (или слабовольность), лень, и неуверенность в себе. И я не умею разбираться в людях. Вообще. Вот совсем-совсем вообще.
И иногда (всегда) это создает проблемы.
Я слишком буквально воспринимаю все обещания которые дают мне люди и меня всегда ранит когда они эти обещания не исполняют.
Я натыкалась на статейки в интернете на тему "как перестать разочаровываться в людях" и везде писали одно и то же, мол, просто не доверяйте до конца людям и не полагайтесь ни на кого кроме себя. Возможно, это довольно мудрые советы к которым я рано или поздно сама приду когда хоть чего-то достигну и на что мне можно будет опираться в своей жизни. Но пока я одинокий овощ который единственное что делает это смотрит сериальчики читает книги и рисует и иногда ходит в универ - я нуждаюсь в общении. Очень нуждаюсь в общении и людях рядом. И порой это тяжело - быть вообще самой. Реально начинаешь с ума сходить.
У меня постоянная депрессия из которой мне тяжело выходить и реально тяжело не погружаться на дно. Я грущу и думаю о плохом большую часть времени и не то чтобы я не пыталась это контроллировать но весь контроль без посторонней помощи на самом деле просто похож на некое очень плохое самоубеждение и притворство.
Я не хочу притворяться что у меня все хорошо и что я чувствую себя хорошо. Я хочу чувствовать себя хорошо.
Мне нужна помощь человека который сможет меня выслушать и вытащить из моего омута плохих мыслей.
Мне кажется мне нужен психолог а так как на специалиста и нейроблокираторы у меня элементарно нет денег я просто высказываюсь в этом дневнике.
Знаете, я всегда думала что быть слабым - это что-то позорное. Позорно высказываться о том что тебя угнетает и пригибает к земле. Когда я перечитываю свои записи я чувствую себя жалкой и мне хочется пристрелить себя за это но только сейчас ко мне приходит осознание того что в этом нет ничего плохого. Я имею ввиду, я ведь просто человек, так ведь? Я просто странная грустная девочка, и из этого я состою и это то кем я являюсь. Просто я. Без притворства и прочей псевдопозитивной херни и нлп.
И это то чего я хочу - быть собой и не быдь осуждаемой за это.
У меня есть друг который врет. Его зовут А и мы с ним одного возраста. У него как и у меня некий экзистенциальный кризис и мне кажется что в некоторой степени ему даже тяжелее чем мне. Именно поэтому мы привязались друг к другу и я даже начала высказываться ему иногда. Но я словила себя на мысли в общении с ним что я большую часть своих мыслей умалчиваю потому что не боюсь а знаю что скорее всего его это отпугнет и он начнет осуждать меня.
Наша дружба - самая большая мука которая случилась со мной по моей же вине. Потому что я выбрала в качестве близкого человека который слишком слаб чтобы поддерживать меня и вытаскивать когда я погружаюсь.
Он достаточно сильный чтобы бороться со своим погружением но он слишком юн и я бы сказала инфантилен. Он как ребенок которого нужно учить и воспитывать и порой мне просто не хватает остатков жизненного оптимизма чтобы верить в него как в человека с которым я смогу долго дружить.
У него есть плохая привычка которая меня угнетает - он не держит слово практически никогда а моя плохая привычка что я ему верю когда он мне что-то обещает. Знаете, бывает так что люди вам что-то с жаром обещают типа что они всегда будут рядом когда вам это нужно и вы им верите а потом ваше сердце разбивается когда они даже не начинают держать свое слово.
Возможно, я большой ребенок который требует к себе слишком много внимания и заботы или я слишком требовательна когда хочу чтобы люди держали свое слово. Я действительно ожидаю слишком много от людей и в этом плане я можно сказать перфекционистка. Возможно. А возможно что люди не воспринимают всерьез когда я им говорю что со мной лучше не дружить потому что я могу достать своим гипервниманием человека. Я думаю что если человек не готов к тому что я могу ему дать и что ему придется давать мне взамен то лучше просто не дружить с таким человеком дабы не травмировать ни себя ни его.
Поэтому я планирую приостановить свою дружбу с А и разобраться в себе и своих тараканах.
Если вы смотрели подростковые молодежные фильмы где среди кучи главных героев обычно бывает невзрачный такой персонаж у которого в жизни все по пизде, этот персонаж неуклюжий, вечно попадает в неприятности и у него все валится из рук как в физическом смылсе так и в отношениях с людьми. Вот.
Моими хорошими сторонами я могу назвать добросердечность, мягкость и жалостливость. Короче весь набор человеческих факторов которые никак не помогут мне выживать в этом суровом мире. Я довольно сообразительна, наблюдательна и у меня на самом деле неплохое чувство юмора, мне так кажется.
Моими плохими качествами является упрямство, слабохарактерность (или слабовольность), лень, и неуверенность в себе. И я не умею разбираться в людях. Вообще. Вот совсем-совсем вообще.
И иногда (всегда) это создает проблемы.
Я слишком буквально воспринимаю все обещания которые дают мне люди и меня всегда ранит когда они эти обещания не исполняют.
Я натыкалась на статейки в интернете на тему "как перестать разочаровываться в людях" и везде писали одно и то же, мол, просто не доверяйте до конца людям и не полагайтесь ни на кого кроме себя. Возможно, это довольно мудрые советы к которым я рано или поздно сама приду когда хоть чего-то достигну и на что мне можно будет опираться в своей жизни. Но пока я одинокий овощ который единственное что делает это смотрит сериальчики читает книги и рисует и иногда ходит в универ - я нуждаюсь в общении. Очень нуждаюсь в общении и людях рядом. И порой это тяжело - быть вообще самой. Реально начинаешь с ума сходить.
У меня постоянная депрессия из которой мне тяжело выходить и реально тяжело не погружаться на дно. Я грущу и думаю о плохом большую часть времени и не то чтобы я не пыталась это контроллировать но весь контроль без посторонней помощи на самом деле просто похож на некое очень плохое самоубеждение и притворство.
Я не хочу притворяться что у меня все хорошо и что я чувствую себя хорошо. Я хочу чувствовать себя хорошо.
Мне нужна помощь человека который сможет меня выслушать и вытащить из моего омута плохих мыслей.
Мне кажется мне нужен психолог а так как на специалиста и нейроблокираторы у меня элементарно нет денег я просто высказываюсь в этом дневнике.
Знаете, я всегда думала что быть слабым - это что-то позорное. Позорно высказываться о том что тебя угнетает и пригибает к земле. Когда я перечитываю свои записи я чувствую себя жалкой и мне хочется пристрелить себя за это но только сейчас ко мне приходит осознание того что в этом нет ничего плохого. Я имею ввиду, я ведь просто человек, так ведь? Я просто странная грустная девочка, и из этого я состою и это то кем я являюсь. Просто я. Без притворства и прочей псевдопозитивной херни и нлп.
И это то чего я хочу - быть собой и не быдь осуждаемой за это.
У меня есть друг который врет. Его зовут А и мы с ним одного возраста. У него как и у меня некий экзистенциальный кризис и мне кажется что в некоторой степени ему даже тяжелее чем мне. Именно поэтому мы привязались друг к другу и я даже начала высказываться ему иногда. Но я словила себя на мысли в общении с ним что я большую часть своих мыслей умалчиваю потому что не боюсь а знаю что скорее всего его это отпугнет и он начнет осуждать меня.
Наша дружба - самая большая мука которая случилась со мной по моей же вине. Потому что я выбрала в качестве близкого человека который слишком слаб чтобы поддерживать меня и вытаскивать когда я погружаюсь.
Он достаточно сильный чтобы бороться со своим погружением но он слишком юн и я бы сказала инфантилен. Он как ребенок которого нужно учить и воспитывать и порой мне просто не хватает остатков жизненного оптимизма чтобы верить в него как в человека с которым я смогу долго дружить.
У него есть плохая привычка которая меня угнетает - он не держит слово практически никогда а моя плохая привычка что я ему верю когда он мне что-то обещает. Знаете, бывает так что люди вам что-то с жаром обещают типа что они всегда будут рядом когда вам это нужно и вы им верите а потом ваше сердце разбивается когда они даже не начинают держать свое слово.
Возможно, я большой ребенок который требует к себе слишком много внимания и заботы или я слишком требовательна когда хочу чтобы люди держали свое слово. Я действительно ожидаю слишком много от людей и в этом плане я можно сказать перфекционистка. Возможно. А возможно что люди не воспринимают всерьез когда я им говорю что со мной лучше не дружить потому что я могу достать своим гипервниманием человека. Я думаю что если человек не готов к тому что я могу ему дать и что ему придется давать мне взамен то лучше просто не дружить с таким человеком дабы не травмировать ни себя ни его.
Поэтому я планирую приостановить свою дружбу с А и разобраться в себе и своих тараканах.
четверг, 10 ноября 2016
Я не могу написать хоть что-нибудь, потому что у меня попросту БОМБИТ а мне элементарно некому высказаться.
Это, возможно, выглядит жалко и типично, но жаловаться я буду на свою работу. Даже не знаю с чего начать: с «милых и доброжелательных» коллег или не менее «милых и невинных благовоспитанных» детишек. У меня уже в душе вырос просто огромный список проколов этого гнилого места, именуемого школой. Ребята, серьезно, вы мне огого как задолжали. В основном за моральный ущерб. Сами знаете, нервные клетки не восстанавливаются и блаблабла.
Я и раньше не особо школу любила, но сначала в качестве ученицы. После выпускного я зареклась вообще туда когда-либо возвращаться. Пожалуй, Вселенная правильно нас учит не зарекаться. Чем сильнее ты уверена что чего-то не сделаешь тем скорее ты это сделаешь, причем в гораздо более крупных масштабах, и ставлю девяносто процентов из ста к тому что ты очень крупно облажаешься. Ну или это тебе очень сильно не понравится. Ну прям пиздец как не понравится. Ну вот это происходит сейчас со мной. Я не могу сказать что хреново ВСЁ и ВСЕ. Однозначно тут есть нормальные личности. Если их всех разделить и посадить в одиночные камеры то они окажутся очень даже неплохими людьми. Но бешенный конкурс жизни именуемый конкуренцией в карьере превращает их на рабочем месте в очень нехороших подлых заносчивых жалких людишек, готовых глотки перерезать за прибавку. Я всегда считала что человек в любой ситуации должен оставаться в первую очередь человеком. У меня раньше бомбило о жестокости, теперь же бомбит изза того что люди настолько тупые что готовы убить за то что по сути им не нужно.
Часто слышу фразу, мол «Сейчас такое время что все трясутся за свои рабочие места». Битч, плиз. Обычно трясется тот, кто ничего, кроме того что он сейчас делает, не может предложить. Типа опыт работы довольно-таки ограничен. Ну к примеру, посудомойка вряд ли сумеет выпекать торты а пианист не сможет боксировать. Ну то есть, исключения, конечно, существуют но в большинстве своем люди однобоки и ограничены и кроме определенных навыков они не могут ничего предложить. Именно такой контингент людей и трясется за свои места. Я считаю что умею гораздо больше чем разговаривать по-английски. Я могу учить детей, это правда. Но также я неплохо играю на ударных и вообще я неплохо так всесторонне развитая. Я могу пересчитать кучу своих умений на которых я могу заработать гораздо больше денег чем зарабатываю сейчас. Естественно, я пошла работать и получаю на этой очень важной работе деньги. Но это не значит что я пошла на эту работу именно ради денег. Пфф, не, ну серьезно. Две с половиной тыщи – сто баксов не такие уж большие деньги чтобы ради них срываться с насиженного места и усложнять себе жизнь и терпеть унижения от абсолютно неважных чужих людей. Я пошла работать чисто ради себя. Мне нужно было самоутвердиться как личности. Я хотела сама себе доказать что я чего-то стою. Что я могу быть упорно работающей. Это не изза денег. Сейчас я все еще в этой школе даже не изза того что я пытаюсь самоутвердиться. Сейчас я просто работаю. Дело в том что то то делают мои любезные коллеги – пытаются самыми абсурдными способами и доводами вывести меня из себя и по ходу просто выжить меня из моего рабочего места. Если бы я не собиралась уйти сама то скорее всего меня такое отношение очень сильно расстроило и разочаровало. То что недавно случилось (сонная артерия, блять, серьезно?) просто разорвало мой пукан в клочья. С каждым днем мне все меньше хочется тут находиться. Мой всегда ответственный и принципиальный папа посоветовал мне в нелестных выражениях уходить оттуда и не возвращаться даже с обещанием прибавки. Нихуя блять не меняется. Дети все так же тупые подлые сволочи, неконтролируемые монстры-ублюдки. В большинстве своем. Есть и нормальные. Совсем чуть-чуть.
Это, возможно, выглядит жалко и типично, но жаловаться я буду на свою работу. Даже не знаю с чего начать: с «милых и доброжелательных» коллег или не менее «милых и невинных благовоспитанных» детишек. У меня уже в душе вырос просто огромный список проколов этого гнилого места, именуемого школой. Ребята, серьезно, вы мне огого как задолжали. В основном за моральный ущерб. Сами знаете, нервные клетки не восстанавливаются и блаблабла.
Я и раньше не особо школу любила, но сначала в качестве ученицы. После выпускного я зареклась вообще туда когда-либо возвращаться. Пожалуй, Вселенная правильно нас учит не зарекаться. Чем сильнее ты уверена что чего-то не сделаешь тем скорее ты это сделаешь, причем в гораздо более крупных масштабах, и ставлю девяносто процентов из ста к тому что ты очень крупно облажаешься. Ну или это тебе очень сильно не понравится. Ну прям пиздец как не понравится. Ну вот это происходит сейчас со мной. Я не могу сказать что хреново ВСЁ и ВСЕ. Однозначно тут есть нормальные личности. Если их всех разделить и посадить в одиночные камеры то они окажутся очень даже неплохими людьми. Но бешенный конкурс жизни именуемый конкуренцией в карьере превращает их на рабочем месте в очень нехороших подлых заносчивых жалких людишек, готовых глотки перерезать за прибавку. Я всегда считала что человек в любой ситуации должен оставаться в первую очередь человеком. У меня раньше бомбило о жестокости, теперь же бомбит изза того что люди настолько тупые что готовы убить за то что по сути им не нужно.
Часто слышу фразу, мол «Сейчас такое время что все трясутся за свои рабочие места». Битч, плиз. Обычно трясется тот, кто ничего, кроме того что он сейчас делает, не может предложить. Типа опыт работы довольно-таки ограничен. Ну к примеру, посудомойка вряд ли сумеет выпекать торты а пианист не сможет боксировать. Ну то есть, исключения, конечно, существуют но в большинстве своем люди однобоки и ограничены и кроме определенных навыков они не могут ничего предложить. Именно такой контингент людей и трясется за свои места. Я считаю что умею гораздо больше чем разговаривать по-английски. Я могу учить детей, это правда. Но также я неплохо играю на ударных и вообще я неплохо так всесторонне развитая. Я могу пересчитать кучу своих умений на которых я могу заработать гораздо больше денег чем зарабатываю сейчас. Естественно, я пошла работать и получаю на этой очень важной работе деньги. Но это не значит что я пошла на эту работу именно ради денег. Пфф, не, ну серьезно. Две с половиной тыщи – сто баксов не такие уж большие деньги чтобы ради них срываться с насиженного места и усложнять себе жизнь и терпеть унижения от абсолютно неважных чужих людей. Я пошла работать чисто ради себя. Мне нужно было самоутвердиться как личности. Я хотела сама себе доказать что я чего-то стою. Что я могу быть упорно работающей. Это не изза денег. Сейчас я все еще в этой школе даже не изза того что я пытаюсь самоутвердиться. Сейчас я просто работаю. Дело в том что то то делают мои любезные коллеги – пытаются самыми абсурдными способами и доводами вывести меня из себя и по ходу просто выжить меня из моего рабочего места. Если бы я не собиралась уйти сама то скорее всего меня такое отношение очень сильно расстроило и разочаровало. То что недавно случилось (сонная артерия, блять, серьезно?) просто разорвало мой пукан в клочья. С каждым днем мне все меньше хочется тут находиться. Мой всегда ответственный и принципиальный папа посоветовал мне в нелестных выражениях уходить оттуда и не возвращаться даже с обещанием прибавки. Нихуя блять не меняется. Дети все так же тупые подлые сволочи, неконтролируемые монстры-ублюдки. В большинстве своем. Есть и нормальные. Совсем чуть-чуть.
Вот только не надо думать что после всего сказанного людей можно разделять на две категории: трусы и слабаки или безмозглые придурки из вида «сила есть – ума не надо».
На самом деле все гораздо сложнее. И все что я пытаюсь сделать так это разобраться вообще в человеческой природе хотя бы чуть-чуть. Люди они пиздец какие сложные, вот вам крест.
Мы уже как бы разобрались что есть слабейшие-сильнейшие, да? Но на этом история не заканчивается, потому что люди все разные и непредсказуемые. Хотите яркий пример? Да пожалуйста: милая с виду медсестра убивала новорожденных младенцев, по ходу пытаясь так привлечь к себе внимание или каким-то образом повысить свою самооценку (а хуй ёе, ебнутю знает). И я слыхала правдивую историю о палаче который большую часть денег за свои убийства жертвовал в детские фонды, открывал приюты и вообще был заебись каким щедрым и отзывчивым мужиком. Теперь улавливаете?
Мне вечно твердят что мол: тебе можно все рассказать, с тобой можно обо всем поговорить и ты не станешь осуждать. Почему я не осуждаю и не выдаю секретов? Да потому что секреты и называются секретами изза того что это как бы вещи о которых каждому встречному не говорят. Все мы люди, каждый делает что-то что не хочет выносить на публику, и я уважаю эту приватность. И я, наверное, так поступаю еще потому что мне не хотелось бы чтобы мои секреты были раскрыты. То же самое касается и осуждения. Мы все совершаем ошибки. Это нормально – их совершать. Нормально не знать что-то или делать глупости. Я осуждаю лишь тупость, ненависть, неприятие и лень. Хотя тупость в некоторых случаях я могу и исключить. Я презираю нытиков которые нихрена не делая только жалуются на жизнь и считают что все им должны. Я презираю людей которые недальновидны, беспросветно глупы но гордятся этим. Я презираю гордыню и трусость. Бояться опасности – это нормально, но бояться помочь человек или сказать ему правду потому что трясетесь за сохранность собственных шкур – это как-то не очень если честно.
Я не осуждаю женщин которые по любви делают глупости или проявляют как-то свою слабость. Я осуждаю мужчин которые этим на полную катушку пользуются. Я осуждаю домашнее насилие в любых его проявлениях кроме секса по обоюдному согласию к обоюдному удовольствию.
Я осуждаю людей за их нечеловечность и эгоцентризм. Я не стану осуждать человечность. Если человек упадет то скорее всего я буду той кто подаст руку. Я пойму человека который плачет или проявляет эмоции. Я презираю ненависть но есть одна вещь которую я почти что ненавижу: апогей человеческого любопытства, порожденный скукой, изза которой они лезут в чужую личную жизнь с комментариями, обсуждениями и поучениями. Я ненавижу когда кто-то кому-то мешает по-своему жить. Это все равно что отнять у кого-то жизнь но при этом оставить человека живым. Это хуже убийства, потому что мертвым хотя бы обеспечен покой.
На самом деле все гораздо сложнее. И все что я пытаюсь сделать так это разобраться вообще в человеческой природе хотя бы чуть-чуть. Люди они пиздец какие сложные, вот вам крест.
Мы уже как бы разобрались что есть слабейшие-сильнейшие, да? Но на этом история не заканчивается, потому что люди все разные и непредсказуемые. Хотите яркий пример? Да пожалуйста: милая с виду медсестра убивала новорожденных младенцев, по ходу пытаясь так привлечь к себе внимание или каким-то образом повысить свою самооценку (а хуй ёе, ебнутю знает). И я слыхала правдивую историю о палаче который большую часть денег за свои убийства жертвовал в детские фонды, открывал приюты и вообще был заебись каким щедрым и отзывчивым мужиком. Теперь улавливаете?
Мне вечно твердят что мол: тебе можно все рассказать, с тобой можно обо всем поговорить и ты не станешь осуждать. Почему я не осуждаю и не выдаю секретов? Да потому что секреты и называются секретами изза того что это как бы вещи о которых каждому встречному не говорят. Все мы люди, каждый делает что-то что не хочет выносить на публику, и я уважаю эту приватность. И я, наверное, так поступаю еще потому что мне не хотелось бы чтобы мои секреты были раскрыты. То же самое касается и осуждения. Мы все совершаем ошибки. Это нормально – их совершать. Нормально не знать что-то или делать глупости. Я осуждаю лишь тупость, ненависть, неприятие и лень. Хотя тупость в некоторых случаях я могу и исключить. Я презираю нытиков которые нихрена не делая только жалуются на жизнь и считают что все им должны. Я презираю людей которые недальновидны, беспросветно глупы но гордятся этим. Я презираю гордыню и трусость. Бояться опасности – это нормально, но бояться помочь человек или сказать ему правду потому что трясетесь за сохранность собственных шкур – это как-то не очень если честно.
Я не осуждаю женщин которые по любви делают глупости или проявляют как-то свою слабость. Я осуждаю мужчин которые этим на полную катушку пользуются. Я осуждаю домашнее насилие в любых его проявлениях кроме секса по обоюдному согласию к обоюдному удовольствию.
Я осуждаю людей за их нечеловечность и эгоцентризм. Я не стану осуждать человечность. Если человек упадет то скорее всего я буду той кто подаст руку. Я пойму человека который плачет или проявляет эмоции. Я презираю ненависть но есть одна вещь которую я почти что ненавижу: апогей человеческого любопытства, порожденный скукой, изза которой они лезут в чужую личную жизнь с комментариями, обсуждениями и поучениями. Я ненавижу когда кто-то кому-то мешает по-своему жить. Это все равно что отнять у кого-то жизнь но при этом оставить человека живым. Это хуже убийства, потому что мертвым хотя бы обеспечен покой.
Вряд ли это станет хитом сезона да и вообще кто-нибудь кроме меня это прочитает. Но все же мне захотелось это написать попросту потому что мне хочется выговориться. Это же естественное желание, особенно когда ты безвылазно сидишь в чужом доме в селе в жопе мира, не так ли? Не, ну тут красиво, не поспоришь но вся соль в том что не с кем поговорить на том уровне на каком я привыкла в городе. Я сейчас никого не унижаю, я просто констатирую факт – само пребывание в селе ведет к умственной деградации, особенно если все чем ты занимаешься днями напролет – это ковыряешься в коровьих, свиных и куриных какахах и заливаешь ежедневно по стопарю горькой чтобы было проще убедить себя что такая жизнь – это то что нужно для души.
Для счастья мне нужно немного- чтобы язвы исчезли с моей кожи, чтобы был круглосуточный доступ к Интернету и, пожалуй, маму с папой под боком. Я с этими людьми изнываю, выхожу из себя и иногда я чувствую отвращение когда с ними нахожусь. Мне тяжело притворяться что меня интересуют их проблемы. Даже не так. Вся фишка в том что их проблемы одни и те же. И то что они их повторяют ежедневно как мантру как будто молятся на них и живут ради их решения… Этот застой меня убивает. Убивает то что они смакуют подробности чужой личной жизни и качество молока у соседки, они возмущаются и берут близко к сердцу такие несуразные вещи как то что их продавщица в магазине обсчитала на пять рублей. Но они с хладнокровием и кровожадностью, почти что с животной страстью относятся к священнодействию убийства и разделывания свиньи. Меня замутило от вида горящий глаз всегда скромной тихой хозяйки которая почти что танцевала, таская тазики со слитой кровью и жадно вдыхая ее аромат. Что-то не так с этим миром. Убийство животного ради прокормления всегда считалось необходимостью. Это не праздник, это необходимое меньшее зло ради того чтобы выжить. Вы убиваете животное, я ничего не имею против, но как этому можно радоваться? Почему вы радуетесь тому что животное дольше кричит, считая это чем-то хорошим? В такие моменты я ненавижу хозяйку. Даже по меркам «выживает сильнейший» это бесчеловечно. Это не убийство ради необходимости, это насилие. Суинни Тодд просто перерезал глотки людям, не мучая их потому что хотел избавить мир от зла. Психопат, избитый жизнью несчастный одинокий мужчина поступал великодушно. Его не радовали крики-вопли, он просто лелеял мечту сделать этот мир чище. И возьмем домохозяйку из тихой провинции. Настоящий монстр. В каждом из нас живут демоны. В подобные моменты они и вылезают наружу.
Мне кажется что вся проблема в скрытой жестокости.
Помнишь Оруэлла? Он говорил что он недоедания, недостатка человеческого тепла, недостатка информации – любого вида голода человек становится недовольным. Голод и недовольство вкупе с ограниченностью порождают жестокость. На этой неделе я застала две сцены. Первая – ученик ударил другого по ребрам так что тот весь остаток урока задыхался, его глаза были красными как будто он старался со всех сил сдержать слезы. Мне стало его искренне жаль. Когда я спросила о его самочувствии – он просто встал и молча ушел. Нас учат быть жестокими и не показывать своей слабости, мы – порождение жестокости и нас учат смиряться с ней. В мире два вида зла: те люди которые совершают зло и те кто видит что зло совершается но никак этому не мешает а просто стоят в стороне, наблюдая. Зеваки или любопытные или те кто наслаждается, искренне наслаждается этим потому что слишком слаб чтобы нанести такие же увечья. Упивающиеся болью.
Сегодня я видела как мужчина избивал коров, он делал это размеренно со спокойным лицом. Когда я спросила – была ли в этом необходимость, он так же спокойно попросил меня уйти в дом. Позже он добавил что это насилие необходимо для послушания. Необходимая жестокость. Есть убийство ради необходимости – это когда ты убиваешь животное чтобы прокормиться самому, оно не должно приносить радость или облегчения. Не должно ведь? Чтобы радоваться процессу насилия или убийства нужно быть либо очень жестоким либо озлобленным. Но когда ты живой, жизнерадостный человек, поглощенный обычными мирскими проблемами ловишь кайф от вида текущей крови и звуков ударов то наверняка все сидит глубже. Скрытая жестокость и злоба, которую ты вымещаешь при случае на тех кто не может дать тебе отпор. Это так несправедливо и необоснованно и меня это огорчает и шокирует. Мы ведь знаем что зло и насилие существует но свято веруем в то что сами ми жестокими не являемся, мы считаем что наша жизнь – это штамп, образец добропорядочности и миролюбия. Как же глубоко в корне сидит кровожадность и как же сильно она на самом деле игнорируется. Мы просто миримся, или рассчитываем на то что кто-то другой может справиться с этим но на самом деле мы являемся вторым видом зла – мы просто стоим в стороне, и ничего не предпринимаем. Наблюдаем. Уклад природы налицо, эволюция установила свои правила и какими бы продвинутыми мы ни были сильнейшие мира сего все так же жестоки и беспощадны а слабейшие все так же стараются игнорировать эту проблему.
Для счастья мне нужно немного- чтобы язвы исчезли с моей кожи, чтобы был круглосуточный доступ к Интернету и, пожалуй, маму с папой под боком. Я с этими людьми изнываю, выхожу из себя и иногда я чувствую отвращение когда с ними нахожусь. Мне тяжело притворяться что меня интересуют их проблемы. Даже не так. Вся фишка в том что их проблемы одни и те же. И то что они их повторяют ежедневно как мантру как будто молятся на них и живут ради их решения… Этот застой меня убивает. Убивает то что они смакуют подробности чужой личной жизни и качество молока у соседки, они возмущаются и берут близко к сердцу такие несуразные вещи как то что их продавщица в магазине обсчитала на пять рублей. Но они с хладнокровием и кровожадностью, почти что с животной страстью относятся к священнодействию убийства и разделывания свиньи. Меня замутило от вида горящий глаз всегда скромной тихой хозяйки которая почти что танцевала, таская тазики со слитой кровью и жадно вдыхая ее аромат. Что-то не так с этим миром. Убийство животного ради прокормления всегда считалось необходимостью. Это не праздник, это необходимое меньшее зло ради того чтобы выжить. Вы убиваете животное, я ничего не имею против, но как этому можно радоваться? Почему вы радуетесь тому что животное дольше кричит, считая это чем-то хорошим? В такие моменты я ненавижу хозяйку. Даже по меркам «выживает сильнейший» это бесчеловечно. Это не убийство ради необходимости, это насилие. Суинни Тодд просто перерезал глотки людям, не мучая их потому что хотел избавить мир от зла. Психопат, избитый жизнью несчастный одинокий мужчина поступал великодушно. Его не радовали крики-вопли, он просто лелеял мечту сделать этот мир чище. И возьмем домохозяйку из тихой провинции. Настоящий монстр. В каждом из нас живут демоны. В подобные моменты они и вылезают наружу.
Мне кажется что вся проблема в скрытой жестокости.
Помнишь Оруэлла? Он говорил что он недоедания, недостатка человеческого тепла, недостатка информации – любого вида голода человек становится недовольным. Голод и недовольство вкупе с ограниченностью порождают жестокость. На этой неделе я застала две сцены. Первая – ученик ударил другого по ребрам так что тот весь остаток урока задыхался, его глаза были красными как будто он старался со всех сил сдержать слезы. Мне стало его искренне жаль. Когда я спросила о его самочувствии – он просто встал и молча ушел. Нас учат быть жестокими и не показывать своей слабости, мы – порождение жестокости и нас учат смиряться с ней. В мире два вида зла: те люди которые совершают зло и те кто видит что зло совершается но никак этому не мешает а просто стоят в стороне, наблюдая. Зеваки или любопытные или те кто наслаждается, искренне наслаждается этим потому что слишком слаб чтобы нанести такие же увечья. Упивающиеся болью.
Сегодня я видела как мужчина избивал коров, он делал это размеренно со спокойным лицом. Когда я спросила – была ли в этом необходимость, он так же спокойно попросил меня уйти в дом. Позже он добавил что это насилие необходимо для послушания. Необходимая жестокость. Есть убийство ради необходимости – это когда ты убиваешь животное чтобы прокормиться самому, оно не должно приносить радость или облегчения. Не должно ведь? Чтобы радоваться процессу насилия или убийства нужно быть либо очень жестоким либо озлобленным. Но когда ты живой, жизнерадостный человек, поглощенный обычными мирскими проблемами ловишь кайф от вида текущей крови и звуков ударов то наверняка все сидит глубже. Скрытая жестокость и злоба, которую ты вымещаешь при случае на тех кто не может дать тебе отпор. Это так несправедливо и необоснованно и меня это огорчает и шокирует. Мы ведь знаем что зло и насилие существует но свято веруем в то что сами ми жестокими не являемся, мы считаем что наша жизнь – это штамп, образец добропорядочности и миролюбия. Как же глубоко в корне сидит кровожадность и как же сильно она на самом деле игнорируется. Мы просто миримся, или рассчитываем на то что кто-то другой может справиться с этим но на самом деле мы являемся вторым видом зла – мы просто стоим в стороне, и ничего не предпринимаем. Наблюдаем. Уклад природы налицо, эволюция установила свои правила и какими бы продвинутыми мы ни были сильнейшие мира сего все так же жестоки и беспощадны а слабейшие все так же стараются игнорировать эту проблему.
Только не так как у Marina & The Diamonds у которой каждая песня под фрукт. Тут скорее как классическая, традиционная, кислотная, обычная повседневная и тому подобное. Как к примеру Black Ghosts – сухофрукты, вроде сушенных фиников и изюма. Muse – мясо со специями жаренное на открытом костре. Какой-нибудь Рихард Вагнер – устрицы с лимонным соком а Бетховен – булочка с корицей, и кунжутом. Музыку как и еду можно разбирать на составляющие. Чем богаче композиция – тем сложнее блюдо. Возьмем, к примеру Murray Gold – I am a Doctor. В исполнении Уэльского оркестра и хора. Сложновато, не так ли? Больше пяти составляющих, и больше семи партий, если не ошибаюсь. С этим сравнится разве что итальянская или французская кухни с поэтапным фаршированием мяса шафраном и листьями мяты, а потом теми ароматными грибами которые разрывают из земли и обычно их ищут свиньи потому что они пахнут мускусом. Я забыла как эта хрень называется. Как вспомню – напишу.
Если ты хоть раз в жизни не страдал от депрессии то можно считать что ты не жил.
Всего должно быть поровну: как радости так и печали. Как говорил Дэдпул: жизнь – это программа пиздеца с короткими рекламными перерывами на счастье. Ничего удивительного что грущу я чаще чем радуюсь. На меня весна не действует так как на остальных. Мне не срывает крышу от гормонов, нет. Я чувствую как погружаюсь. Это темная вода, черная, непроглядная, созданная из Тьмы. Она одеялом накрывает тебя с головой, прижимает гравитацией к Земле так сильно, что ты чувствуешь себя не пушинкой, летящей по воздуху а кирпичем, идущем ко дну. В депрессии тебе не страшно. Тебе спокойно-безразлично. Тебе даже дышать не хочется, поэтому ты делаешь вдохи через раз, даже не ощущая дискомфорта в груди. Твое сердце бьется медленнее, оно как будто бы застывает, ему лениво и не хочется биться. Все твое существование не окрашенно в мрачные тона. Оно вообще бесцветное. Только иногда ты чувствуешь собственное душевное одиночество. Оно надрывными рыдающими выдохами моментами вырывается из твоей груди. Иногда, лежа в темноте, укрытый одеялом ты невидящим взглядом пялишься в потолок и чувствуешь омерзение к себе. Знаете, бывают случаи когда старшеклассники унижают младших потому что им противна их слабость и невозможность постоять за себя? Как некая провокация на ненависть чтобы разбудить хоть какой-то бунт. И вот лежа в темноте тебе точно так же мерзко от самого себя. Ты чувствуешь себя жалким и беспомощным и тебе хочется сделать больно самому себе. Ты задавливаешь постыдно в себе эти мысли и закрываешь веки, стараясь прогнать их беспокойно бегающим под трепещущими ресницами сном. Ты закуриваешь это, заедаешь вредной пищей. Что угодно, лишь бы не чувствовать эту пустоту внутри себя. Тебя уже тошнит от всего этого но ты не можешь прекратить, задавливаешь рвотные позывы и продлжаешь мучить себя. Лучше чувствовать боль чем не чувствовать ничего вообще. Хотя это даже не то чтобы ты ничего не чувствуешь. Ты чувствуешь ничто. Пустоту. Черную дыру, поглощающую твое сознание каждую ночь перед тем как ты уснешь. Поэтому тебе не снятся сны или ты не помнишь что именно тебе снилось.
Всего должно быть поровну: как радости так и печали. Как говорил Дэдпул: жизнь – это программа пиздеца с короткими рекламными перерывами на счастье. Ничего удивительного что грущу я чаще чем радуюсь. На меня весна не действует так как на остальных. Мне не срывает крышу от гормонов, нет. Я чувствую как погружаюсь. Это темная вода, черная, непроглядная, созданная из Тьмы. Она одеялом накрывает тебя с головой, прижимает гравитацией к Земле так сильно, что ты чувствуешь себя не пушинкой, летящей по воздуху а кирпичем, идущем ко дну. В депрессии тебе не страшно. Тебе спокойно-безразлично. Тебе даже дышать не хочется, поэтому ты делаешь вдохи через раз, даже не ощущая дискомфорта в груди. Твое сердце бьется медленнее, оно как будто бы застывает, ему лениво и не хочется биться. Все твое существование не окрашенно в мрачные тона. Оно вообще бесцветное. Только иногда ты чувствуешь собственное душевное одиночество. Оно надрывными рыдающими выдохами моментами вырывается из твоей груди. Иногда, лежа в темноте, укрытый одеялом ты невидящим взглядом пялишься в потолок и чувствуешь омерзение к себе. Знаете, бывают случаи когда старшеклассники унижают младших потому что им противна их слабость и невозможность постоять за себя? Как некая провокация на ненависть чтобы разбудить хоть какой-то бунт. И вот лежа в темноте тебе точно так же мерзко от самого себя. Ты чувствуешь себя жалким и беспомощным и тебе хочется сделать больно самому себе. Ты задавливаешь постыдно в себе эти мысли и закрываешь веки, стараясь прогнать их беспокойно бегающим под трепещущими ресницами сном. Ты закуриваешь это, заедаешь вредной пищей. Что угодно, лишь бы не чувствовать эту пустоту внутри себя. Тебя уже тошнит от всего этого но ты не можешь прекратить, задавливаешь рвотные позывы и продлжаешь мучить себя. Лучше чувствовать боль чем не чувствовать ничего вообще. Хотя это даже не то чтобы ты ничего не чувствуешь. Ты чувствуешь ничто. Пустоту. Черную дыру, поглощающую твое сознание каждую ночь перед тем как ты уснешь. Поэтому тебе не снятся сны или ты не помнишь что именно тебе снилось.
Я разосралась со всеми возможными друзьями. Я посралась со своей мамой. Мне не на кого надеяться, мне не с кем поговорить, мне некого даже обнять, черт возьми.
Мне действительно на самом деле не у кого просить помощи и некому поплакаться.
Мне так хуево что я даже поплакать нормально не могу.
Боже, когда этот период закончится?
У меня может все быть просто хорошо?
Можно я буду заниматься тем что мне нравится и получать за это деньги, пожалуйста?
Кто нибудь, наверху, может хватит с меня жизненных уроков? Пожалуйста, начните мне помогать, я так пиздецки устала всего добиваться сама и самой набивать шишки.
Дайте мне удачу, черт вас возьми.
Мне действительно на самом деле не у кого просить помощи и некому поплакаться.
Мне так хуево что я даже поплакать нормально не могу.
Боже, когда этот период закончится?
У меня может все быть просто хорошо?
Можно я буду заниматься тем что мне нравится и получать за это деньги, пожалуйста?
Кто нибудь, наверху, может хватит с меня жизненных уроков? Пожалуйста, начните мне помогать, я так пиздецки устала всего добиваться сама и самой набивать шишки.
Дайте мне удачу, черт вас возьми.
Боже, как же мне чертовски тяжело и одиноко
Почему так сложно?
Почему так сложно?
пятница, 19 августа 2016
Голодный и хочешь схуднуть но зубы чешутся что-то пожевать?
Посиди день на жевачке и воде.
.
Чтобы волосы охуенчиком пахли - капни в шампунь эфирное масло.
.
Имей запасной план на каждый случай жизни. Даже когда выходишь за хлебушком в магазин.
.
Самые необходимые вещи в сумке: кошелек, пасспорт, антисептик на спирту, освежитель дыхания\жвачка, бутылка с водой, блокнот с ручкой, пластырь, пудра, носки, влажные салфетки, наушники, портативная зарядка для телефона, карманный фонарик (я как пессимист яростно молчу об элементарной аптечке, высококаллорийных батончиках на случай потеряшек) и электрошокер.
.
Если день прошел скучно, не унывай: в конце-концов ты не пополнил статистику жертв несчастных случаев. Подрочи на порнушку и прими горячий душ.
.
Ты не параноик если тебя преследуют.
.
Если вы пиздецки вспотели от жары в зоне подмых и начали попахивать а до душа далеко и долго - антисептик в помощь. Если лимонный - ваще заебись. Убивает бактерии что вызывают неприятный запах и оставляет после легкий запах лимона. Для тех кто Наоми Кемпбел - та же хрень поможет и с промежностью. Только если вы парень - осторожнее сами знаете с чем, не попалите слизистую. Это же спирт, в конце-концов
.
Если вы блондинка которая хочет стать Харли Квинн - помогут с покраской цветные мелки. Увлажните и втирайте в волосы. Можно сверху утюжком.
.
Посиди день на жевачке и воде.
.
Чтобы волосы охуенчиком пахли - капни в шампунь эфирное масло.
.
Имей запасной план на каждый случай жизни. Даже когда выходишь за хлебушком в магазин.
.
Самые необходимые вещи в сумке: кошелек, пасспорт, антисептик на спирту, освежитель дыхания\жвачка, бутылка с водой, блокнот с ручкой, пластырь, пудра, носки, влажные салфетки, наушники, портативная зарядка для телефона, карманный фонарик (я как пессимист яростно молчу об элементарной аптечке, высококаллорийных батончиках на случай потеряшек) и электрошокер.
.
Если день прошел скучно, не унывай: в конце-концов ты не пополнил статистику жертв несчастных случаев. Подрочи на порнушку и прими горячий душ.
.
Ты не параноик если тебя преследуют.
.
Если вы пиздецки вспотели от жары в зоне подмых и начали попахивать а до душа далеко и долго - антисептик в помощь. Если лимонный - ваще заебись. Убивает бактерии что вызывают неприятный запах и оставляет после легкий запах лимона. Для тех кто Наоми Кемпбел - та же хрень поможет и с промежностью. Только если вы парень - осторожнее сами знаете с чем, не попалите слизистую. Это же спирт, в конце-концов
.
Если вы блондинка которая хочет стать Харли Квинн - помогут с покраской цветные мелки. Увлажните и втирайте в волосы. Можно сверху утюжком.
.
Знаете, у меня есть знакомая у которой на дайри тоже есть дневник который она успешно ведет и его даже читают. Не то чтобы это было особо увлекательное чтиво, но все же.
я к чему это. бесит она меня конкретно.
не знаю как даже описать. я бы не сказала что она особо правильная. я почти уверенна что они с моим сводным как-бы братиком за закрытыми шторками играют в госпожу и раба а потом при дневном свете она печет ему низкокаллорийные кексики в фартушке с надписью "поцелуй повара", но она меня выбешивает тем что время от времени старается себя морально отапгрейдить, какое-то извращенное нлп от прочтения говенных статеек на малоизвестных сайтах. как будто постоянная самопромывка мозгов может сделать ее лучшим человеком. Джи, привет, если что! если ты это читаешь - ты псевдооптимистично настроенный кусок попахивающего говна. как дитя Джоны Хилла и Гвинет Пелтроу.
прежде чем меня не начали считать обыкновенной завистливой сукой я проясню ситуацию: я нихуяшечки не против когда человек морально раненный в детстве пытается самоизлечиться ибо настолько в нем укоренилось недоверие к людям что оно переходит и на докторов (которым ты как бы платишь чтобы плакаться в жилетку, попробуй хоть раз, а), и я всячески стараюсь понять когда такой человек пытается стать лучше. но как по мне вышеупомянутая скрытая особа не столко хочет стать лучше сколько уверить в этом себя и остальных, репостя о каждой своей сопливой записи в дневнике на все возможные ресурсы, типо посмотрите на меня, я вся такая недопонятая, жизнью обиженная но пускай все знают что я над собой работаю. ты чо бля, для похвалы работаешь, кикимора безродная? да никому нахер не сдались не ты, не твои говяные низкокалорийные кексики, засунь их в свою конскую пасть, и пережуй пока тебя глоукома не хватила. она меня бесит тем что в ней большая куча говна. она сама из этого говна состоит, но пытается выглядеть так как будто она святая обиженная.
пиздец, блять. давайте я направо и налево начну ныть о каждом своем достижении или неудаче. ты ж вся такая из себя необычная, даже твиттер не признаешь. так хули ты описываешь о том как ты посрала? не думайте сейчас что я против хэштегов, твитов и другой херни. видит Всевышний: они гораздо более безобидные. я не против свободы слова, ясно?
я против конкретно этой лицемерной суки которая слишком зациклена на себе и своих комплексах\проблемах чтобы хотя бы иногда вынимать голову с жопы и думать о ком-то еще помимо себя и хуя своего муженька
.
.
.
#новичок #привет #бомбит #вжопувежливость #свобода слова
я к чему это. бесит она меня конкретно.
не знаю как даже описать. я бы не сказала что она особо правильная. я почти уверенна что они с моим сводным как-бы братиком за закрытыми шторками играют в госпожу и раба а потом при дневном свете она печет ему низкокаллорийные кексики в фартушке с надписью "поцелуй повара", но она меня выбешивает тем что время от времени старается себя морально отапгрейдить, какое-то извращенное нлп от прочтения говенных статеек на малоизвестных сайтах. как будто постоянная самопромывка мозгов может сделать ее лучшим человеком. Джи, привет, если что! если ты это читаешь - ты псевдооптимистично настроенный кусок попахивающего говна. как дитя Джоны Хилла и Гвинет Пелтроу.
прежде чем меня не начали считать обыкновенной завистливой сукой я проясню ситуацию: я нихуяшечки не против когда человек морально раненный в детстве пытается самоизлечиться ибо настолько в нем укоренилось недоверие к людям что оно переходит и на докторов (которым ты как бы платишь чтобы плакаться в жилетку, попробуй хоть раз, а), и я всячески стараюсь понять когда такой человек пытается стать лучше. но как по мне вышеупомянутая скрытая особа не столко хочет стать лучше сколько уверить в этом себя и остальных, репостя о каждой своей сопливой записи в дневнике на все возможные ресурсы, типо посмотрите на меня, я вся такая недопонятая, жизнью обиженная но пускай все знают что я над собой работаю. ты чо бля, для похвалы работаешь, кикимора безродная? да никому нахер не сдались не ты, не твои говяные низкокалорийные кексики, засунь их в свою конскую пасть, и пережуй пока тебя глоукома не хватила. она меня бесит тем что в ней большая куча говна. она сама из этого говна состоит, но пытается выглядеть так как будто она святая обиженная.
пиздец, блять. давайте я направо и налево начну ныть о каждом своем достижении или неудаче. ты ж вся такая из себя необычная, даже твиттер не признаешь. так хули ты описываешь о том как ты посрала? не думайте сейчас что я против хэштегов, твитов и другой херни. видит Всевышний: они гораздо более безобидные. я не против свободы слова, ясно?
я против конкретно этой лицемерной суки которая слишком зациклена на себе и своих комплексах\проблемах чтобы хотя бы иногда вынимать голову с жопы и думать о ком-то еще помимо себя и хуя своего муженька
.
.
.
#новичок #привет #бомбит #вжопувежливость #свобода слова
Эм. Привет?
Мда, меня здесь долговато не было.
Кажется, я, эм.. вернулась? Не знаю, правда, как надолго.
Сделаю вид что я -здесь впервые.
Меня зовут Настя и это мой дневник-блог где я буду продолжать писать о своих пиздостраданиях.
Я кареглазая брюнетка с неполным вторым размером груди, дряблой жопой с растяжками изза постоянно колеблющегося веса. Не поверите: все такая же безнадежная девственница.
Не надо только меня осуждать, окей?
Не скажу что слишком много в моей жизни поменялось за это время. Скорее, поменялось, но я вернулась к тому где была. А это значит что я делала что-то неправильно.
Проще говоря: я творю много разной херни, порой бессмысленной. У меня усиленная паранойя и нежелание находиться там где я нахожусь.
Я лишилась остатков своих друзей, причем почти всех одним махом.
Итог: сама, мать фактически выставила из дома, в чужом городе в чужом доме, без средств для выживания и не очень радужными перспективами на ближайшее будущее. Если человек задумывается о том чтобы сделать что-то не очень хорошее по законам морали, но то что наверняка ему поможет в будущем - можно ли считать такие мысли отчаянными?
Ну к примеру, я подумываю о том чтобы продать свою девственность. Типа переспать с мужиком за большие бабки которые спасут мою задницу от голодной холодной смерти - пока не сделала то шлюхой не считаюсь, верно? Получается:я отчаялась?
Окей, у меня впереди период выматывающего физического труда в роли официантки в кафе. Не самая радужная перспектива, но хоть что-то пока не разберусь с тем как найти работу которой потребуются мои знания английского.
Чуваки, никому не нужна целка за бабки, не?
Мне скоро за квартиру платить.
Мда, меня здесь долговато не было.
Кажется, я, эм.. вернулась? Не знаю, правда, как надолго.
Сделаю вид что я -здесь впервые.
Меня зовут Настя и это мой дневник-блог где я буду продолжать писать о своих пиздостраданиях.
Я кареглазая брюнетка с неполным вторым размером груди, дряблой жопой с растяжками изза постоянно колеблющегося веса. Не поверите: все такая же безнадежная девственница.
Не надо только меня осуждать, окей?
Не скажу что слишком много в моей жизни поменялось за это время. Скорее, поменялось, но я вернулась к тому где была. А это значит что я делала что-то неправильно.
Проще говоря: я творю много разной херни, порой бессмысленной. У меня усиленная паранойя и нежелание находиться там где я нахожусь.
Я лишилась остатков своих друзей, причем почти всех одним махом.
Итог: сама, мать фактически выставила из дома, в чужом городе в чужом доме, без средств для выживания и не очень радужными перспективами на ближайшее будущее. Если человек задумывается о том чтобы сделать что-то не очень хорошее по законам морали, но то что наверняка ему поможет в будущем - можно ли считать такие мысли отчаянными?
Ну к примеру, я подумываю о том чтобы продать свою девственность. Типа переспать с мужиком за большие бабки которые спасут мою задницу от голодной холодной смерти - пока не сделала то шлюхой не считаюсь, верно? Получается:я отчаялась?
Окей, у меня впереди период выматывающего физического труда в роли официантки в кафе. Не самая радужная перспектива, но хоть что-то пока не разберусь с тем как найти работу которой потребуются мои знания английского.
Чуваки, никому не нужна целка за бабки, не?
Мне скоро за квартиру платить.
воскресенье, 14 декабря 2014
итог этого учебного полугодия:
я плохо уживаюсь с людьми, я из тех людей кто становится отшельником и живет один в лесах в избушке
сначала квартира у тети Нади, где никто мне не был рад. закон общества таков что если ты хочешь чтобы тебе были рады то тебе надо притворяться довольной и жизнерадостной. но когда ты такая ворчунья как я то это очень сложно. жить в одной комнате с девчонкой которая явно не хотела делить пространство было реально сложно. прибавьте к этому хозяйку которая настолько дотошная что у нее даже прищепки висят по цвету. я оттуда ушла так быстро насколько смогла.
далее новая квартира. поначалу все было очень хорошо потому что никто мне не навязывался и с личным пространством проблема более-менее решилась. более менее до той поры когда мне начали надоедать то что коты вечно обссыкали мои вещи а помещение было прокуренным, в шерсти и волосах. добавьте к этому мамашу соседки которая явно меня с самого начала невзлюбила добавьте к этому психопата-бывшего моей соседки и саму соседку которая явно периодически не дружит со своей головой. ну или яичниками.
добавьте к этому несправедливо завышенную цену и отсутсвие условий.
потом универ. меня мало кто в универе любит. это да. согласна. что учителя, что одногруппники. слишком громкая, слишком резкая, слишком правдивая для девушки. а еще малость неопрятная.
универ - это отдельная тема. везде одно правило: хочешь быть на коне - подружись со старостой.
а я не умею дружить с людьми. слишком часто я устаю от их компаний. и больше всего иногда мне просто хочется посидеть в тишине. я интроверт, несмотря на мои качества я умею быть душой компании но только на время. иногда когда я разговариваю с человеком я чувствую себя настолько уставшей что еле сдерживаюсь чтобы не послать его. мне нужен отдых. мне нужен перерыв. возможно длиною в целую вечность.
я устала притворяться перед людьми что они мне нравятся. я заебалась по самые помидоры.
я как никогда понимаю маму, понимаю Джейану, понимаю всех тех кто наслаждается одиночеством.
может через месяц мне это надоест, но пока что я хочу побыть одна.
я плохо уживаюсь с людьми, я из тех людей кто становится отшельником и живет один в лесах в избушке
сначала квартира у тети Нади, где никто мне не был рад. закон общества таков что если ты хочешь чтобы тебе были рады то тебе надо притворяться довольной и жизнерадостной. но когда ты такая ворчунья как я то это очень сложно. жить в одной комнате с девчонкой которая явно не хотела делить пространство было реально сложно. прибавьте к этому хозяйку которая настолько дотошная что у нее даже прищепки висят по цвету. я оттуда ушла так быстро насколько смогла.
далее новая квартира. поначалу все было очень хорошо потому что никто мне не навязывался и с личным пространством проблема более-менее решилась. более менее до той поры когда мне начали надоедать то что коты вечно обссыкали мои вещи а помещение было прокуренным, в шерсти и волосах. добавьте к этому мамашу соседки которая явно меня с самого начала невзлюбила добавьте к этому психопата-бывшего моей соседки и саму соседку которая явно периодически не дружит со своей головой. ну или яичниками.
добавьте к этому несправедливо завышенную цену и отсутсвие условий.
потом универ. меня мало кто в универе любит. это да. согласна. что учителя, что одногруппники. слишком громкая, слишком резкая, слишком правдивая для девушки. а еще малость неопрятная.
универ - это отдельная тема. везде одно правило: хочешь быть на коне - подружись со старостой.
а я не умею дружить с людьми. слишком часто я устаю от их компаний. и больше всего иногда мне просто хочется посидеть в тишине. я интроверт, несмотря на мои качества я умею быть душой компании но только на время. иногда когда я разговариваю с человеком я чувствую себя настолько уставшей что еле сдерживаюсь чтобы не послать его. мне нужен отдых. мне нужен перерыв. возможно длиною в целую вечность.
я устала притворяться перед людьми что они мне нравятся. я заебалась по самые помидоры.
я как никогда понимаю маму, понимаю Джейану, понимаю всех тех кто наслаждается одиночеством.
может через месяц мне это надоест, но пока что я хочу побыть одна.
вторник, 02 декабря 2014
мне страшно. мне как никогда страшно и жутко одиноко. как люди справляются? как у них получается успевать работать, учиться, устраивать личную жизнь и справляться с проблемами?
я не говорю о том что у меня реальный пиздец в жизни, потому что это ничего не исправит. я переживу этот пиздец, да. просто это тяжко. это пиздецки тяжко морально.
я просто плакса. плакса и слабачка которая не может взять себя в руки. которая вечно жалуется но ничего не делает. блядь. я стала как Инна.
я не говорю о том что у меня реальный пиздец в жизни, потому что это ничего не исправит. я переживу этот пиздец, да. просто это тяжко. это пиздецки тяжко морально.
я просто плакса. плакса и слабачка которая не может взять себя в руки. которая вечно жалуется но ничего не делает. блядь. я стала как Инна.
четверг, 30 октября 2014
иногда это ужасно трудно - заставить себя что-то делать
особенно если у тебя не осталось никаких отговорок в которые ты веришь что мол нужно это делать ибо поможет тебе в будущем
сейчас, честно говоря, я вообще ни в чем не уверенна
мне не хочется куда-либо ходить, что-то писать или учить, мне сейчас все это кажется бессмысленным, впрочем, как и все остальное чем я занимаюсь
мама как-то сказала: у тебя нету работы, нету молодого человека, нет друзей, тебя ничего не радует - получается твоя жизнь не имеет абсолютно никакого смысла
до сих пор об этом думаю
мне нет ради чего жить
нет ради чего вставать по утрам и что-то делать ибо в конечном итоге это все равно никак не поможет
мне нет ради кого стараться быть лучше
мамины наставления чтобы делать это "ради нее"... ну что ж, их срок годности истек еще когда я закончила школу
я устала бороться
я устала бегать
я устала учить
я устала. просто устала
моя жизнь сейчас поделена на задачи с которыми мне стоит справиться и их с каждым днем стает все больше
и больше всего мне стыдно перед мамой. за то что сдалась. зато что не оправдываю ее ожиданий. никогда не оправдывала
я не знаю кто я. я не знаю что я умею. я не знаю чем могу быть полезна для этого мира.
и я бедна
нищенка
я живу в захолустной комнатушке полуобваленного жилкопа с курящей старой девой-трудоголичкой и двумя ее котами, плачу в два раза дороже чем на самом деле стоит эта комната
и мне не хватает денег
у меня не получается завлекать мужиков в брачном агенстве ибо я плохо пишу письма и подозреваю что им и морда моя не по душе
никто не отзывается на мое обьявление о репетиторе и я тут тоже не могу выручить денег. я живу на мамины деньги и меня раздражает и бесит собственная беспомощность. бесит то что я бесполезна.
мы все продаемся. а я - тот товар который никто не хочет покупать. суровая правда жизни заключается в том что я умная а везет обычно дуракам.
особенно если у тебя не осталось никаких отговорок в которые ты веришь что мол нужно это делать ибо поможет тебе в будущем
сейчас, честно говоря, я вообще ни в чем не уверенна
мне не хочется куда-либо ходить, что-то писать или учить, мне сейчас все это кажется бессмысленным, впрочем, как и все остальное чем я занимаюсь
мама как-то сказала: у тебя нету работы, нету молодого человека, нет друзей, тебя ничего не радует - получается твоя жизнь не имеет абсолютно никакого смысла
до сих пор об этом думаю
мне нет ради чего жить
нет ради чего вставать по утрам и что-то делать ибо в конечном итоге это все равно никак не поможет
мне нет ради кого стараться быть лучше
мамины наставления чтобы делать это "ради нее"... ну что ж, их срок годности истек еще когда я закончила школу
я устала бороться
я устала бегать
я устала учить
я устала. просто устала
моя жизнь сейчас поделена на задачи с которыми мне стоит справиться и их с каждым днем стает все больше
и больше всего мне стыдно перед мамой. за то что сдалась. зато что не оправдываю ее ожиданий. никогда не оправдывала
я не знаю кто я. я не знаю что я умею. я не знаю чем могу быть полезна для этого мира.
и я бедна
нищенка
я живу в захолустной комнатушке полуобваленного жилкопа с курящей старой девой-трудоголичкой и двумя ее котами, плачу в два раза дороже чем на самом деле стоит эта комната
и мне не хватает денег
у меня не получается завлекать мужиков в брачном агенстве ибо я плохо пишу письма и подозреваю что им и морда моя не по душе
никто не отзывается на мое обьявление о репетиторе и я тут тоже не могу выручить денег. я живу на мамины деньги и меня раздражает и бесит собственная беспомощность. бесит то что я бесполезна.
мы все продаемся. а я - тот товар который никто не хочет покупать. суровая правда жизни заключается в том что я умная а везет обычно дуракам.
вторник, 28 октября 2014
перед затмением и после него стали сниться вещие сны. это моменты которые сбываются.
такое наверное надо записывать а потом сопоставлять:
взрыв балона в квартире - было. на намыве. дважды
разрушенный мост, вылетевшая машина -
девчонка в желтой худи признается в любви поцелуем -
"вода поглотит тебя" -
такое наверное надо записывать а потом сопоставлять:
взрыв балона в квартире - было. на намыве. дважды
разрушенный мост, вылетевшая машина -
девчонка в желтой худи признается в любви поцелуем -
"вода поглотит тебя" -
есть столько всего что я бы хотела поведать
но, честно говоря, вечно находится что-то что мешает
собственное нежелание. лень. боязнь. может это даже что-то подсознательное что по Фрейду. не знаю, правда не знаю
просто... просто не могу.
мне не кажется это бессмысленным или что-то в этом духе, просто не могу
я сама себя заточила в тюрьме одиночества и апатии. полное безразличие к окружающему миру. ничего не хочется.
только презрение ко всем а больше всего к себе и своему несовершенному телу
некрасивая, неумная, не худая, не дружеская, не теплая, ненужная
просто не получается
я хочу быть стройной и красивой, хочу быть хрупкой как тросточка
хочу быть беззаботной и по жизни улыбчивой
хочу чтобы люди меня любили и хочу любить людей. хочу уметь говорить нужные слова
хочу быть любимой и нужной но когда находится подходящий человек то я его отталкиваю
может мне пора к специалисту?
давно пора. это что-то нездравое, что-то с чем я сама не справлюсь, просто не смогу
у меня проблемы. моральные, по учебе. финансовые. мне нужна помощь
мне нужен кто-то кто возьмет меня за руку и поможет
это так дерьмово - полностью в одиночестве барахтаться в дерьме, медленно идя ко дну и знать что не от кого ожидать руки помощи
мне надо организовать себя и свою деятельнось. надо привести в порядок мозги
надо взять себя в руки но я тупо не могу. как будто я разбита и мне нужен кто-то кто соберет меня по частям. соберите меня по частям, хоть кто-нибудь
я не могу. знаешь что такое апатия? это бессилие. это когда ты рыба выброшенная о берег, ты изгибаешься и бьешься о поверхность, надеясь доскакать до воды но не можешь, хватаешь судорожно ртом воздух, а потом вконец затихаешь потому что смиряешься со своей участью и только продолжаешь открывать рот, до последнего момента надеясь что туда хлынет живительная спасительная влага воды
но этого не происходит. и вот эта тишина перед концом, секунды или минуты длится чтобы в конце тебя поглотила тьма. апатия. обреченное ожидание конца. только у меня она длится не минуты и не секунды а часами, днями, унылыми неделями и тебе даже пожаловаться некому
и где-то глубоко булькают готовые прорваться наружу рыдания а ты только выдыхаешь и прикрываешь глаза. потому что на рыдания не осталось сил. ты только со всех сил стараешься быть в сознании. потому что это единственное что тебе остается
я утопающий в бесконечном море проблем и мне нужна соломинка за которую я смогла бы зацепиться. у окружающих свои хиленькие лодки и они с напускным безразличным видом проплывают мимо, делая вид что не слышат твоего ставшего еле слышным крик о помощи. но где-то даже для такого утопающего как я найдется же соломинка? она где-то плавает среди бушующих волн, стремится ко мне. мне нужна моя соломинка. я скоро сдамся. я уже сдаюсь. у меня нету сил. я не знаю что мне делать и кого просить о помощи.
но, честно говоря, вечно находится что-то что мешает
собственное нежелание. лень. боязнь. может это даже что-то подсознательное что по Фрейду. не знаю, правда не знаю
просто... просто не могу.
мне не кажется это бессмысленным или что-то в этом духе, просто не могу
я сама себя заточила в тюрьме одиночества и апатии. полное безразличие к окружающему миру. ничего не хочется.
только презрение ко всем а больше всего к себе и своему несовершенному телу
некрасивая, неумная, не худая, не дружеская, не теплая, ненужная
просто не получается
я хочу быть стройной и красивой, хочу быть хрупкой как тросточка
хочу быть беззаботной и по жизни улыбчивой
хочу чтобы люди меня любили и хочу любить людей. хочу уметь говорить нужные слова
хочу быть любимой и нужной но когда находится подходящий человек то я его отталкиваю
может мне пора к специалисту?
давно пора. это что-то нездравое, что-то с чем я сама не справлюсь, просто не смогу
у меня проблемы. моральные, по учебе. финансовые. мне нужна помощь
мне нужен кто-то кто возьмет меня за руку и поможет
это так дерьмово - полностью в одиночестве барахтаться в дерьме, медленно идя ко дну и знать что не от кого ожидать руки помощи
мне надо организовать себя и свою деятельнось. надо привести в порядок мозги
надо взять себя в руки но я тупо не могу. как будто я разбита и мне нужен кто-то кто соберет меня по частям. соберите меня по частям, хоть кто-нибудь
я не могу. знаешь что такое апатия? это бессилие. это когда ты рыба выброшенная о берег, ты изгибаешься и бьешься о поверхность, надеясь доскакать до воды но не можешь, хватаешь судорожно ртом воздух, а потом вконец затихаешь потому что смиряешься со своей участью и только продолжаешь открывать рот, до последнего момента надеясь что туда хлынет живительная спасительная влага воды
но этого не происходит. и вот эта тишина перед концом, секунды или минуты длится чтобы в конце тебя поглотила тьма. апатия. обреченное ожидание конца. только у меня она длится не минуты и не секунды а часами, днями, унылыми неделями и тебе даже пожаловаться некому
и где-то глубоко булькают готовые прорваться наружу рыдания а ты только выдыхаешь и прикрываешь глаза. потому что на рыдания не осталось сил. ты только со всех сил стараешься быть в сознании. потому что это единственное что тебе остается
я утопающий в бесконечном море проблем и мне нужна соломинка за которую я смогла бы зацепиться. у окружающих свои хиленькие лодки и они с напускным безразличным видом проплывают мимо, делая вид что не слышат твоего ставшего еле слышным крик о помощи. но где-то даже для такого утопающего как я найдется же соломинка? она где-то плавает среди бушующих волн, стремится ко мне. мне нужна моя соломинка. я скоро сдамся. я уже сдаюсь. у меня нету сил. я не знаю что мне делать и кого просить о помощи.