Больше чем свежее коровье молоко я ненавижу привязываться к людям. Просто ненавижу. я не умею это делать правильно потому что, я полагаю.
Когда в моей жизни появляется человек, когда я достаточно доверяю ему чтобы впустить его в свою жизнь то я автоматически делаю его неотьемлемой частью своей жизни. И да, когда в моей жизни этого человека становится меньше то я конечно же чувствую как у меня потихоньку забирают частичку этой жизни. И это, черт возьми, больно. Я бы хотела не париться и воспринимать это нормально, и не строить ожиданий и вообще не ожидать. Я специально ставлю себе блоки и барьеры, стараюсь находить причины ненавидеть этого человека, и порой специально говорю себе что он уйдет. Чтобы когда это случится (а это случится) чтобы не было так больно. И вот тут уже возникают некоторые проблемы. Потому что намеренное причинение эмоциональной боли себе - это мягко выражаясь неприятно. Это как антидот который ты вырабатываешь в себе. Потихоньку ты отравляешь себя, повышаешь свой порог восприимчивости чтобы когда все покатится по пизде ты перенес это с минимальным ущербом. И мне хочется ненавидеть себя за то что я вообще умею чувствовать. Потому что я, видимо, какая-то неправильная. я не умею правильно дружить или любить. Я просто хочу чтобы человек которого я люблю растворился во мне. Я хочу полностью его внимание и чтобы все свое время он думал только обо мне.
Я ни о чем другом в этот период думать даже не могу. Даже когда намеренно стараюсь отвлечься.
И это паршиво. паршиво буквально хватать себя за руку чтобы не писать лишнее сообщение или звонить чтобы не выглядеть чересчур назойливой. Паршиво молча ждать догорая внутри от этого человека первого слова или звонка. Это такой отстой.
Я ненавижу себя что когда чувствую то эмоции у меня через край. Я как песик какой-то. И я себя частенько презираю за это. Я вся как на ладони и не умею быть скрытной, хотя уже и достигла значительного прогресса за последние годы.
Но хуже всего послевкусие этого превентивного удара. когда ты уже достаточно толстокожий чтобы выдержать тот удар который человек тебе нанесет. эта обреченность с которой ты смотришь на него и отчетливо понимаешь: он уже не твой и скоро уйдет, как бы ты его не держала. И эта мысль несмотря на всю твою подготовленость все равно каждый раз разбивает тебе сердце. Просто боль с каждым разом как будто глохнет под толстым слоем льда которым ты его окружила. Это ведь всего лишь вопрос времени, не так ли?
Молоко просто противное на вкус, запах и от него хочется блевать. После молока достаточно сполоснуть рот и выпить что-то другое и в течении получаса ты забудешь о нем. С любовью же все иначе.
Она будет резать, рвать на части безжалостно, топтаться по тебе с грацией стаи медведей а ты ничего не сможешь сделать, только ждать когда пройдет.
Отстой
Когда в моей жизни появляется человек, когда я достаточно доверяю ему чтобы впустить его в свою жизнь то я автоматически делаю его неотьемлемой частью своей жизни. И да, когда в моей жизни этого человека становится меньше то я конечно же чувствую как у меня потихоньку забирают частичку этой жизни. И это, черт возьми, больно. Я бы хотела не париться и воспринимать это нормально, и не строить ожиданий и вообще не ожидать. Я специально ставлю себе блоки и барьеры, стараюсь находить причины ненавидеть этого человека, и порой специально говорю себе что он уйдет. Чтобы когда это случится (а это случится) чтобы не было так больно. И вот тут уже возникают некоторые проблемы. Потому что намеренное причинение эмоциональной боли себе - это мягко выражаясь неприятно. Это как антидот который ты вырабатываешь в себе. Потихоньку ты отравляешь себя, повышаешь свой порог восприимчивости чтобы когда все покатится по пизде ты перенес это с минимальным ущербом. И мне хочется ненавидеть себя за то что я вообще умею чувствовать. Потому что я, видимо, какая-то неправильная. я не умею правильно дружить или любить. Я просто хочу чтобы человек которого я люблю растворился во мне. Я хочу полностью его внимание и чтобы все свое время он думал только обо мне.
Я ни о чем другом в этот период думать даже не могу. Даже когда намеренно стараюсь отвлечься.
И это паршиво. паршиво буквально хватать себя за руку чтобы не писать лишнее сообщение или звонить чтобы не выглядеть чересчур назойливой. Паршиво молча ждать догорая внутри от этого человека первого слова или звонка. Это такой отстой.
Я ненавижу себя что когда чувствую то эмоции у меня через край. Я как песик какой-то. И я себя частенько презираю за это. Я вся как на ладони и не умею быть скрытной, хотя уже и достигла значительного прогресса за последние годы.
Но хуже всего послевкусие этого превентивного удара. когда ты уже достаточно толстокожий чтобы выдержать тот удар который человек тебе нанесет. эта обреченность с которой ты смотришь на него и отчетливо понимаешь: он уже не твой и скоро уйдет, как бы ты его не держала. И эта мысль несмотря на всю твою подготовленость все равно каждый раз разбивает тебе сердце. Просто боль с каждым разом как будто глохнет под толстым слоем льда которым ты его окружила. Это ведь всего лишь вопрос времени, не так ли?
Молоко просто противное на вкус, запах и от него хочется блевать. После молока достаточно сполоснуть рот и выпить что-то другое и в течении получаса ты забудешь о нем. С любовью же все иначе.
Она будет резать, рвать на части безжалостно, топтаться по тебе с грацией стаи медведей а ты ничего не сможешь сделать, только ждать когда пройдет.
Отстой