воскресенье, 24 августа 2014
20:50

Nastya_Song
летом никак не могла зайти в дневники чтобы не запалиться перед мамой поэтому скину все свои переживания которые я писала на серверном. не уверена что впечатлит но зато сразу будет видно что лето провела не зря
Так ладно. Август. Вечер субботы. Если честно то лето проходит довольно скучно. Или нет. Тяжело сказать сразу. Сбылась моя мечта – я побывала на комик-коне. Пускай не Сан-Диего но все же. С тех пор как приехала три недели назад с Одессы то из дому выходила разве что в магазин или на пробежку. Получается что ни с кем кроме своих родных и зверинца я не контачу. Ну еще переписка в контакте но это такое дело. Но вся суть в том что этого общения мне более чем хватает. Когда сьехала с квартиры то Инна меня бесила. Начала было думать что соскучилась – немного сегодня поболтала и поняла что видеть ее мне все так же не хочется. У нее, как оказалось, есть великий талант отталкивать от себя людей. С этим у нас с ней общее. Хотя нет. Она отталкивает от себя людей неосознанно, я же наоборот – с целью оттолкнуть их от себя. Не знаю, может у меня характер такой или лицо очень доброе или слишком жизнерадостно я выгляжу но люди почему-то думают что меня интересуют их проблемы.
Все чаще за собой замечаю что меня не напрягает одиночество. Вот ни капельки. Если раньше я старалась переступать через себя и общаться с людьми то сейчас я не предпринимаю никаких попыток наладить с кем-либо контакт. Мне вполне хватает моих родных. Когда живете впятером под одной крышей то даже не выходя из дома можно получить свою дозу приобщения к социуму.
Леето. Ах лееето. Неплохое лето. Только будь моя воля и бабок побольше я бы свалила. Ненадолго, конечно. Так, на недельку-вторую. Уже привыкла жить без присмотра. И мне это нравится. Зис ис хорошо.
Итак, наверно уже пора составлять план о том что хорошего я сделала этим летом:
1. Похудела
2. Постриглась
3. Покрасила впервые волосы так что это заметно
4. Коми-Кон
5. Одесса и море
6. Парни
7. Докторская сходка
8. Прокатилась с папой на машине на переднем сидень, выставив ноги из окна
9. Примерно тонна прочитанной бесполезной информации
10. Вроде как помирилась с Яной
11. Трижды засветилась перед Милентиной (хотя все три эпизода не кажутся мне приятными, ее все так же не переношу)
12. Сперла платне из магазина. Точнее два платья
13. Сериалы
14. Улучшила свои навыки в разделе приготовления хлебобулочных изделий. Проще говоря напекла кучу всяких печенюшек, кексиков и даже один не очень вкусный Наполеон
15. Полазила по лесу
16. Теперь я могу сесть на шпагат
17. У меня есть не только кошка Соня но и кот Сеня
18. Я разрисовала забор дома. Красиво разрисовала
19. Нарисовала парочку портретов
20. Нахуя я полезла в Николаевский водосток? Ну тем не менее я это сделала
21. Первый раз в боулинге
22. Первый раз в ночном клубе
23. Первый кальян
24. Первая водка
25. Первый коньяк
26. Первые сигареты
27. Давид
28. Артур
29. Костя
Сегодняшняя ночь пахнет просто изумительно. Все так же как раньше и в этом вся прелесть – меняюсь я, меняется мой мир, даже погода и цвет глиняных горшков от вазонов становится все болем блеклым и невыразительным. Но не запах. Запах не меняется. Сижу на крыльце и тут так изумительно пахнет ночью, прохладой, зеленым чаем и – сов сем чуть-чуть – лесом. От этого запаха почему-то в животе все поджимается – как и страшно и жутко приятно.
Хочу чтобы появился Он. Тот самый загадочный Он который снится большинству романтичних девочек. У каждого с разной внешностью но каждый раз это Он. Мой Он – он мужественный. Такой как мечта любой немножко наивной проститутки ибо только проститутки не смеют надеяться на аристократа. Я как и эти девушки мечтаю о кожаной куртке пахнущей теплом, кожей и немножко дезодорантом и сов сем чуть уловимо – сигаретным дымом. Он бы вошел в мой двор как только поднялась полная луна, всего на секунду в его зрачках сверкнуло бы ее желтое отражение. Пусть даже если бы он стоял спиной к этому равнодушному диску в небе.
А еще мне хочется сидеть с ним в обнимку на раскачивающейся лавке. Ну знаете, как лавочки-качели на которых обязательно будет валяться полосатая подушка и легкий плед в красно-черную клетку. Мне хочется сидеть прижавшись к его груди на такой лавке, укутываясь вместе в его куртку и комкать рукой плед а второй теребить шершавые пальцы на его руке. Мне хочется чтобы мне уютно не сопливо дышали в макушку и крепко сжимали мою руку. И быть уверенной что такое тепер навсегда. Только я и Он.
Хочется обниматься с ним, целовать его в чуть небритую щеку и тискать.
Мне не нужен принц. Но и полного урода я себе тоже не хочу. Мне нужен кто-то большой и немножко неуклюжий. И грозный. И такой который беспокоился бы. И такой какого хочется слушаться. И такой каким можно восхищаться и видеть ответное восхищение в его глазах. Я не хочу такого с кем нужно постоянко выяснять отношения и пытаться главенствовать. Я не хочу быть главой семи и быть руководящей в наших отношениях.
Я хочу стоять на пороге нашого дома. Нет, лучше сидеть на лавочке и пить вкусный чай и смотреть вдаль на закат солнца или на озеро или на лес и чтобы он подошел, обнял сзади, положил руки на живот, а я могла бы откинуть голову ему на грудь. И так молча. И можно еще тихонькое «люблю тебя» и чмок где-то в шею за ушком.
Хочу большую светлую спальню в жетоватых тонах, окна с обох сторон которые пропускают много света, кружевные едва колыщущиеся занавески, большие мягкие пухове подушки едва прохладные и открытое на ночь окно. Немножко зябко но уже утро и солнышко сентябрьское солнышко только-только пригревает. А тебе не холодно, ты кутаешься в обьятья Его и видишь его сонную улыбку. Он легонько чмокает меня в лоб и только крекче обнимает. А ты сама себя ловишь на том что лежишь и глупо влюбленно улыбаешься.
Вторник
Право слово мне нравится дома. Иногда надоедает однообразность общества но в принципе тут неплохо. Особенно если лето и некуда спешить. Мне нравятся теплые ночи и то как пахнет на улице перед закатом корда жара спадает. Очаровательный запах. Это смесь дыма, меда, солнца и пыли и еще неможео каких-то трав. Я бы никуда не уходила а просто сидела и вдихала летний вечер. Мне нравится мое одиночество. Мне давно не было так тихо и комфортно наедине со своими мислями. Да, тут жарко так что в доме сидеть нет никаких сил хоть в холодильник полезай. А вечером да, вечером хорошо. Жизнь бы отдала за то чтобы эти вечера никогда не кончались.
А в воздухе отчетливо пахнет ранней осенью, лето потихоньку сдает свои позиции. И уже представляются багровые листья, дым, зябкость все сильне и ранние закаты.
Хотелось бы просто наушники в уши и пройтись по улице. Кстати, идея.
Вряд ли у меня когда-нибудь получилось бы быть списателем. Во-первых это практически все время что человек пише ему приходится держать идею в своей голове. Это ж какую надо видержку иметь чтобы начать писать и довести до логического конца спустя каких-то триста страниц . Ходить, собирать материал, консультироваться, делать заметки на липких мелких стикерах которые в конце-концов будут валяться даже в пачке с тампонами или чего хуже – начнут заменять тебе туалетную бумагу. Или завести такую скучную вещь как записник в твердой картонной обложке.
Я по собственному опыту знаю насколько это неблагодарное дело – быть писателем. Каюсь, я таким тоже страдала в свое время, у меня была вера что однажды из меня получится неплохой писатель. Могу сказать что врядли бы я дотянула даже до уровня Донцовой. Я для такого дела слишком трусливая и ленивая. И наверняка еще и глупая. Ну сами мне покажите хотя бы одного известного УСПЕШНОГО и ИНТЕРЕСНОГО писателя моего возраста. Фикрайтеры не в счет, хотя почитав некоторые работы я могу сказать что и это дело хоть и кажется пустяковым тоже кропотливое. А хуже всего что обязательно найдутся дотошные личности вроде меня которым линия сюжета покажется недостаточно развернутой или на оборот – чересчур детализированной. Тут тяжело найти золотую середину и еще тяжелее оставатися на ней.
И еще – где авторы берут идеи для своих книг? Вот серьезно, просто шли по улице, увидели мема танцующего под звуки уличной скрипки и решили написать грустную историю любви? Или приснилось как в случае Сумерек Стефани Майер? Я никогда не могу придерживаться одной сюжетной линии. Начинается все с истории любви а заканчивается апокалипсисом который успешно останавливают супергерои. Что за херня? Еще надо сидеть часами и писать, писать, пока сука мысль не вылетела из головы. Начинаешь все это успевать записывать на диктофон или полях тетроди, причем не развернуто а ключевыми кодовыми фразами, а потом когда появится свободная минута и ты уже спокойно можешь творить, когда ты стараешься разобрать все что начеркал на полях то либо понимаешь что идея – унылое говно либо не можешь разобрать собственный почерк ну или то просто кажется неуместным. Наверное поэтому сей час пошла мода на личные дневники. Всякие британские пафосные пиздюшки гребут бабло за то что они пустили в печать свои сопливые романтические подростковые переживания, когда-то начерканные в блокнотике с котиками который они наверняка прятали среди нижнего белья или грязных носков, ну это уже зависит от того куда реже заглядывали их беспокойные родители. Так все же откуда известные авторы берут идеи и вдохновение? Как они могут быть уверенными что их творение будет жить и его будут читать с интересом и восторгом? Максимум на что хватает меня – это забетить какой-нибудь фанф или подать идею на сюжет. Могу прочувствовать в чужих работах где слишком крутой поворот событий или слишком ванильно описаны обыкновенные дружеские обнимашки. Но не в своей писанине, нет. Увы, вообще никак. Моя проблема в том что я: 1) не могу найти своей золотой середины; 2) во мне нету той усидчивости и силы воли чтобы закончить то что я писала.
Вот даже сей час, спустя получаса жалких потуг я выдала всего лишь страничку. Обидно. Ведь реально стараешься а процесс идет более чем медленно. А ведь если взяться за написание не дневника а книги то уйдет гораздо больше времени не только на излагание идеи а и на редакцию и правки. И обязательно из всего что я бы писала максимум что осталось – абзац. Ну или даже менше. Самое обидное когда твоя голова вроде фонтанирует идеями, твое воображение может строить вселенные и взрывать созвездия, зато на словах получается жалкое любительское фэнтези у которого будет не очень широкий круг читателей.
Мне бы найти тот источник вдохновения из-за которого можно было бы писать весь день, не уставая, чтобы не надоедало. Я могла бы черпать это из своей жизни но увы, она не настолько интересна чтобы о ней хотелось писать. Если я сейчас вот сяду, открою документ и напишу хотя бы три тыщи слов, ну так, к начала, я уже для себя буду героем.
Ну окей. Я могу начать тут. Сейчас уже написанно 8 тыщ слов. Если я смогу дописать до 11 – возьму с полки пирожок.
Ее глаза голубые, большие, миндалевидные, обрамленные густими пшеничного цвета ресницами. И это только начало списка ее хороших черт. Но почему-то Грегу чаще всего думалось именно о них. Потому что он был готов сделать любую глупость лишь бы взор этих прекрасних глаз был обращен на такого оболтуса как он. Пофигист по жизни, называющий себя наивным оптимистом. Вечная головная боль его школьных учителей и зубная боль директора их старшей школы. И по уши как придурок влюблен в главную отличницу тихоню Мэлоди с ее пщеничными кудрявыми волосами и густыми ресницами. Его буквально торкало когда она с недовольством сужала свои добрые большие зенки, хмурила свой маленький лоб. Как она вздыхала тяжело, мол, что ж с тобой юродивым поделать. И отворачивалась, мгновенно забывая о Греге стоило ему только пропасть с ее поля зрения. Его личное наказание . Пусть бы смотрела, пусть бы хмурилась и вздыхала лишь бы не отворачивалась вот так и не игнорировала его существование так легко как будто он действительно того не стоил. Ему семнадцать а он не может смотреть на кого-то другого и хуже всего что ему и не хочется смотреть по сторонам. Злиться на себя можно, пробовали – надолго не хватает, а на нее злиться вообще не вариант. Слишком уж хорошая была красавица Мелоди чтобы злиться на нее из-за его глупой юношеской влюбленности.
Родители Грега были обеспеченными адвокатами, сам он был парнем неглупым и несмотря на свои проказы имел хорошие оценки и был со-капитаном школьной сборной по бейсболу.
Видимо это все на что способна моя фантазия.
Четверг
Почему под каждую разную песню у меня разное настроение и разный стиль написания? Ну вот пока я сижу и пишу то играет одна мелодия то и стиль написания отдельный а когда мелодия переключается то как сильно он меняется?
И под каждую отдельную песню отдельная картинка в голове. Сейчас это группка школьниц-черлидерш в коротких черненьких шортиках, с их милыми хвостиками ритмично дергают бедрами и трясут целлофановые помпоны. Обязательно сине-зеленого цвета.
А теперь это украинское хуторское ночное село зимой. Эти маленькие хатки с их соломенными крышами посыпанные снегом, разношерстый народ включая лысых мужиков с длинными усами и волосатыми шапками пьют горилку сидя за накрытым прямо на улице столом. Некий дух того старого украинского Рождества. Что еще я могу написать? Небо постановочно темно-синее, как это в старых сьемочных павильйонах его рисуют, с лампочками-звездами и флюоресцентной рогатой луной на фанере. И такая дружная, почти стадная но очень теплая атмосфера. Как это только в селе бывает.
А теперь типичная американская школа девяностых со шлюхами-знаменитостями – девчонками из команды поддержки. Придурковатые парни со спущенными ниже задницы штанами, серьгами в ушах и застегнутых на три пуговицы мешковатых рубашках в бесвкусную тонкую полоску. Ну и еще обязательно три-четыре девицы-подростка с трудным характером которых боится и ненавидит вся школа. И обязательно машина с откидным верхом от богатого папаши на которой катаются три-четыре выскочки. И за это их ненавидят еще больше. И можно немножко наркоты добавить – раскуривание травки на заднем сидении и провожания заката на пляже за городом.
Сейчас это долговязый бледный чувак с длинными черными спутанными волосами которые закрывают половину его лица. Сам он длинный, сутулый, нескладный, в аляповатом белом пиджаке и лошадиными зубами. И это чем-то напоминает семидесятые потому что чувак этот стоит, щуря черные глазки, засунув руки в карманы.
Картинка выдержана в серо-синих тонах. Серые здания многоэтажных домов, пустые улицы, и шагающая по тротуаре черноволосая девушка в темно-синем платье. Вся такая атмосфера грусти ибо девчонка эта только поссорилась со своим бойфрендом, слезно-сопливое расставание, она идет размазывая сопли по лицу и время от времени оборачивается: уж очень ей хочется чтобы ее догнали и попросили вернуться, предложили попробовать еще раз. А в это время ее не очень красивый но в чем-то даже милый волосатый небритый парень с дебильной прической под казанок сидит на старом разваленном диване застеленным клетчатым пледом и жалостливо смотрит на унылую серую дверь, ожидая что девчонка вот сейчас войдет и у них все будет хорошо, они попробуют еще раз. Но в конце-концов девчонка доходит до своего дома и закрывает дверь изнутри, приваливаясь к ней и оседая на пол. Так никакого продолжения у них явно не будет - уж больно гордые оба.
Что-то такое эпично-паркурное с элементами стриптиза, прыжков и карате. Ну еще можно чуть-чуть милых блондинок с хвостиками и короткими юбочками с пистолетом на брелке засунутым явно в вагину ибо непонятно откуда она его каждый раз так быстро достает чтобы стрелять в, допустим, зомбаков. Все-таки побольше ретро-обнаженки с чулками на подвязках и маленьких миниатюрных аккуратных шелковых черных лифчиков. И при этом драк побольше. И драконов и огня и ЭМАНСИПАЦИИ. О да. Из этого вышел бы шедевральный фильм.
Мне вот интересно: те оргазмы которые мне приснились: были ли они настоящими в реальной жизни? Вот если мне во сне снится что я испытываю оргазм – испытываю ли я его в реальной жизни? Ну как мокрые сны у мальчиков-подростков с заляпанными труселями и простыней. Не, когда девчонки(ну и я в том числе) кончают то у них тоже выделения. Но после оргазма во сне выделений не было, спецом проверила даже.
И еще. Вот если мне снится что я занимаюсь сексом с девушкой и мне это понравилось то могу ли я зачислять себя в ряды бисексуалок? Не, меня эта мысль не пугает – би так би. Просто хотелось бы определенности в своей ориентации. Сара Полсон – мой кумир и в моих жизненных планах есть (или уж наверняка будет) пункт о участии в гей-параде. Ну а почему бы и да. Я – человек толерантный и вправду считаю нормальным. Романа вот лесби немношк и ничего, вполне адекватная и милая. И когда-нибудь я точно с девкой пересплю. Парни – вонючие суки, от них так потом смердит после секса что несила дышать, серьезно. А вот девки – ничо, ароматные, присыпки, дезики, духи там всякие.
Интересно, а как называется то расстройство при котором человек придумывает себе воображаемых друзей? Как мы можем знать насколько наши друзья настоящие? И может ли быть что мы сами – чья-то выдумка? Насколько разумной может быть выдумка? Есть ли у нее свое сознание или она того сама не замечая является запрограммированным на определенные действия и раздумия персонаж?
Насколько мир вокруг нас настоящий? Могу ли я наверняка быть уверенной что я сейчас сижу в парке и печатаю это послание на своем ноутбуке а не, например, сижу в комнате с мягкими стенами и просто проецирую эту жизнь в себя в голове?
Эти люди вроде все понятные. Но иногда они непредсказуемые и меня это реально нервирует. Тот кого я могла посчитать балбесом и бабником на самом деле имеет военное образование, пишет книгу и является по жизни перфекционистом, а так же у него есть любимая девушка, наверняка ему под стать: если он высокий, мускулистый то она явно низенькая и хрупкая, с длинными волосами принцесска которая дважды на дню у него отсасывает и одевает латекс по выходным. А еще она наверняка занимается йогой и у нее нету аллергии на спермицид. Девчачьий единорог, сука. Всегда завидовала таким девкам. Они по жизни красивые, любимые и везучие, пускай даже если не шибко умные. Таким подобное прощается. Главное чтобы чересчур не тупили. И такие редко оказывались не стервами.

URL
Комментарии
13.02.2024 в 01:51

Гость
Здравствуйте, здорова, сообщество форума!

Хотел бы поделиться с вами своим последним опытом поиска рекомендуемого автосервиса в Оренбурге. После множества попыток, я наконец нашел то место, которым действительно остался доволен — AutoLife 56.

Что мне особенно понравилось в АвтоЛайф 56, так это внимание к деталям каждого специалиста этого сервиса. Мастера не только с учетом всех требований решили проблему с моим автомобилем, но и предоставили нужные наставления по его дальнейшему обслуживанию.

Мне кажется важным поделиться этой информацией с вами, так как знаю, насколько трудно порой найти действительно надежный сервис. Если вы ищете достойный автосервис в Оренбурге, рекомендую обратить внимание на AutoLife, расположенный по адресу: г. Оренбург, ул. Берёзка, 20, корп. 2. Они работают с 10:00 до 20:00 без выходных, и более подробную информацию вы можете найти на их сайте: https://autolife56.ru/.

Надеюсь, мой опыт окажется информативным для кого-то из вас. Буду рад слышать ваше мнение, если решите воспользоваться услугами AutoLife 56.

Техническое обслуживание в Оренбурге
Дополнительный материал
Использование проверенного автосервиса в Оренбурге завершился успехом: AutoLife56 Вашему вниманию предлагаем проверенный автосервис в Оренбурге - AutoLife56 Знакомство о АвтоЛайфе: почему стоит выбрать нас в ремонте автомобилях в Оренбурге Не минуйте: АвтоЛайф 56 — ответ на ваши вопросы в мире авторемонта в Оренбурге Выбор качественного автосервиса в Оренбурге завершился успехом: AutoLife56 09afac3
URL

Расширенная форма

Редактировать

Подписаться на новые комментарии
Получать уведомления о новых комментариях на E-mail